linger529 的个人博客

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我要得亦很简单、

|电影。|
昨天晚上逃课去看电影，其实我真的想作一个好孩子的，可是没有办法平静
本来想着在电影院里，在黑暗的环境里看那些最原始朴实的东西
我会平静的，那本来是我最喜欢的感觉
可是等到电影完了好久我都还是孤独的坐在最后一排不想离开
因为当我走出电影院的时候，当夜晚的风吹到我的脸上的时候，我的脸上有了凉凉的感觉
为别人哭泣原来这样简单，还是只是因为看到了太过压抑的死亡而觉得痛苦
痛苦到晚上一直都在梦寐中挣扎
每次总是看到自己从沙地里走过
然后碰到流沙，陷下去，努力的挣扎，却只是越陷越深
直到只剩下孤单的手臂在空中挥舞
周围茫茫的黄沙，低低的天空，还有划过天空的孤单的飞鸟
我才发现，自己原来被丢弃在了这里，可是这个时候，我连哭泣的时间都没有了，流沙掩过
我的一切，我存在过的痕迹……
一身冷汗的从梦中惊醒，半夜两点
给朋友发短信，告诉他我做噩梦了，吵醒他，又任性的让他陪我
只有这个时候我会想要有人陪伴，我会喜欢撒娇的感觉，我会发现黑夜原来如此寂寞
握着手机睡着，早上起来看到五条短信，从两点半我睡着到3点半
“不要害怕，梦总是会醒的。”
“怎么不回答了？”
“睡着了吗？”
“还醒着吗？”
“sweatdreams!”
忽然很感动，原来有人关心，哪怕只是我吵来的关心，是这样温暖的感觉，就像我早上最不愿离开的被窝一样暖和
等到中午回到宿舍，同寝室的同学在哭泣，没有问原因，只是静静的站在她的面前
她却忽然抱住了我，那是我第一次真切的感觉到别人的哭泣，原来是这样的无助，这样的让我想要呵护
也就是这个时候，不，也许在我晚上独自游荡的时候，在我看着课堂上同学的百态的时候……
我就发现了，生活原来很真实，很简单，也可以让我幸福
不想再逃避了……
050825


|短信。|from猪
你可感受到南归落单大雁的孤独，因为它看见我独自一人在北方的孤独。
你可感受到凛冽北风刺骨的寒冷，因为它从我心底刮过。
你可感受到北方一颗孤独寒冷的心对你深深的思念。
每日我在凛冽的风中望着从南方绝尘而来的驿马，带来你的祝福。
在北方特别晴朗的天空下怀念你如阳光般灿烂的笑脸。
等待北飞的大雁带来你对我的思念慰藉我孤独寒冷的心。
我在寒风中等待．白雪淹没了我的身影。
千百年后在我等待的地方留下冰的脚印的寒冷在最热的三伏也无法驱散，令人绝望的孤独让恶魔也却步。

等待中风不再凛冽，雪挨不住阳光的温柔，冬天经不起时间的催促。
望着西天最后一抹残红，我想起你那里阴郁的天空没有晚霞的鲜艳色彩，却有我们更加绚烂的笑容。
黑暗降临的一瞬你是否和我看着这片天空最后一丝光线消失在天际。
城市的夜没有黑暗，我无处隐藏我心间的空虚。
往日记忆的片段不停回放，你的笑脸和眼泪又出现在我眼前，不敢去触怕他又一次消失在空虚的心底。
夜如白昼般晴朗月如明镜使我想起那淡蓝月光下忧郁的诗人。我一直认为月光的色彩是淡蓝的忧郁，如遥远天宫忧郁的妇人也如月光下忧郁的人。
你是否看见？
050828


|越之。|
不知道为什么就突然想到了这个名字，只是记得在一个游戏中那个有着自己的信念和能力最后却自杀的男配角，最后记得的是哀伤的悼念，漫天黯蓝的光彩中......
想起以前玩过的一个网游中我只２０级就开始颠着自己那匹小青马满山遍野地乱跑，不断被杀不断骑马闲逛，我喜欢那样的生活......
想起很多事情我却要自己一瞬间全部忘记，杂志上有篇小品文说要随时记得关上身后的门，那样才能不断前进．那就是在教我们，忘却吗？
很多很多，湖边的柳树颜色深了便不再喜欢，而高中学校那棵很粗很老的榕树却喜欢夏天的苍翠．每种东西都不一样吧......
越之姓秦，没人知道他真的姓什么，只是他的目的是反对暴秦，于是为之坚持到死......
而我，却没有目的......
050512


|遭遇上帝。|
等一个人等到快要绝望，然后呢？
我开始祈祷这个世界真的有上帝存在，于是每天晚上睡觉前诚恳的阅读圣经，就算是最诚恳的基薄雾浓云愁永昼督徒——当然，那些把自己的一切都献出去的不在比较之列——在精神上都没有我这么迫切的期待上帝的存在，希望有一天那神圣的光芒也可以笼罩到我的头上，然后一个威严的声音在半空响起：“丫头，你要什么？”
我要什么？当然要我等的人回来，不对，曾经签写签名说：我们没心没肺所以彼此遗忘。可是后来发现原来这是给她写的，我的一句话原来还没有遗忘药水的功能。所以曾经说过忘记彼此吧。就这样一个拥抱然后转身天个一方。
忽然发现这个世界的人好多，多到我要是想一个一个寻找，那么也许我的孩子我的孙子都已经七老八十了都还找不到一个想要寻找的人。所以放弃吧，上帝不耐烦起来。不，不，不是我想墨迹，可是这该从何说起……
你说青春是美丽而空洞的，所以要有不断的闹剧才能填补你空白……我们笑过就好了，又何必在意是不是那么容易挥发呢？笑容，眼泪，伤心和走过的地方说过的话不是索然无味的。我可以忍受你对我起的杀心，然后依然陪着我家的宝贝看它在客厅里活蹦乱跳然后蹭到我的脚边撒娇。这些如果可以，如果你不喜欢，我可以全部不要。
没有后悔药，也没有可以改变的地方，时间过了就是过了。我想是不是要再像几个月前安静地在城市的一角等待消息，偶尔抬头看天，因为我们拥有同样的天空。
就这样，上帝在我们看不见的地方将我们的目光交汇。我还是相信有上帝的存在。
在你走后，我终于开始期盼有上帝的存在。
不再寻找，然后也许有一天，金色的光会再次笼罩，那时再一次遭遇上帝吧……
050918


|天空。|
合上书的时候终于又忘记了很多，躺在床上回忆半天想起男主角的名字——其实已经说不清楚谁才是主角了——我很少看书看得这么慢，除非是我喜欢的。这次例外，断断续续却总割舍不下，到看完第二部重返光明之土，已经忘了是因为书提不起我的兴趣所以才看这么慢，还是不忍心看到那些如传说中的英雄人物般的将领们最后的结局而一直不舍得看下去。那感觉仿佛是，我是死神，正用我可怕的双手把那些人们，为了能再一天活在光明土地下而浴血奋战的人们往地狱的深渊推。纵然，在人类的眼中，他们确实是恶魔般的人物。
我给芋头说，很久没有这样压抑的感觉了，淡淡的想哭的感觉，敬佩，或者说钦佩比较恰当。又有几人可以做到为了大局着想而不顾多年的朋友，不顾一起出生入死的兄弟们，又有几个朋友可以完全理解他的做法，在最后依然可以站在他的身边一起举起手中的剑，再一起迎向那个未知的，恐怖的，却又充满光明诱惑力的未来。
人生得一知己足以，何况是这样的朋友。
在这里，朋友二字重于泰山……
051021


|邮件。|to昊
无聊的时候仔细计算时间，虽然我不喜欢承认光阴似箭的感觉，可是4年半，不是一段很短的时间。
也许明天，也许后天……我们身上会发生很多我们无法预料的事情，世事无常就是这个意思吧。
不说也许，那也可以看见时间留过的痕迹，看见我的头发长了短，短了长。昨天又去剪头发，忽然想起一个早已忘记的承诺。我们会留一样的长发。我留了整整三年。然后是遗憾。不想再提过去的事，看杂志的时候有小品文说要我们关上身后的门。然后才可以无所顾忌地向前看。
我却看不清楚前面的路，迷惘的不止是前途的未明，还有很多我无法掌控的事实。
难道不是吗？我甚至开始不相信自己。承诺这个东西成为了我最大的奢侈品，也是最大的痛。从什么时候开始我不知道，我唯一清楚的是我不会对3天后的事情做出任何保证，吃够了亏，伤心过很久，没有必要再一次伤害自己，同时也伤害别人。
清醒的代价是什么有谁知道。我可以告诉别人，即使是天使，翅膀上的羽毛太多的时候也无法飞翔。可是我呢？我背负太多，舍不得忘记的东西太多，即使我曾经拥有飞翔的能力，也放弃了飞翔的机会。
眼睁睁的无能为力的感觉我相信你可以明白的是不是？毕竟是我们一起经历的那种感觉，用力去抓却什么也没有抓住的感觉。手指在空中无力划过的难堪：什么痕迹也无法留下。
我会努力做一些事情，朋友教我，不要试图抓住什么，而是为自己想留下的东西做一些让他留下的事情。
也许我可以为我们做一些事的。
还相信我吗？
新年快乐。
任性一些，我们也可以微笑着迎接一个新的开始。
060125


|优昙花稀。|
阳光下的精灵...舞姿曼妙...笑容甜美...
悠闲的身影...高贵的姿态...绝人比黄花瘦色的容颜...
纵然一切都被隐藏...可是总有一天可以像阳光般温暖而灿烂...
喜欢夕阳西下时火一般燃烧的美丽的诱惑...最热情的红...
就如那些落拓而孤独的江湖浪子...有着对世间一切的热爱...有着最善良的心...有着最纯洁的眼睛和笑容...
那一切...在明媚的蓝天下...在璀璨的星空下...化做最绚烂的传说...
喜欢《又函花·阿修罗道》，从头到尾知道没有办法改变的命运却从头坚持到尾。真情足以动天地，却至死无人知。银说他在写爱情，感天动地的爱情，可是我知道不是，他在写他珍惜的人，那两个由始至终没有人可以理解的孩子却还拥有对方，倒下的一刹那，那个美丽绝伦的女子的身影也许已被血液淹没，可是面对面的还有曾经并肩作战的兄弟，六道轮回最残酷的一道，无奈的痴情，无奈的命运，因为有了身边的兄弟，满是浓重的血腥味道的空气中也许也有鲜花甜美的芳香。因为，我们并不孤独。“有今生今生做兄弟，无来世来世在想念……”
“孓然一身”，我讨厌如此沉重的词从银修长的指间划出。我还是喜欢他孩子气版天真的笑容，哪怕大多的时候他都是理智或者疯狂的，可是我知道在他心中还有一快安静而温暖的地方，所以他会有那样的天真无邪。银是走在枕木上摇摆不定却始终可以不回头看一眼身后的孩子，就算他说他已不是孩子。他的不羁他的聪明他的骄傲都在个孤单的背影中，摇摇晃晃却始终看着前方。亲爱的银，我们可以给你温暖的，我们想给你温暖的。
骁从来不会当着我们的面哭泣，我没见过他的软弱。可是他写，黑暗中没有尽头，耳边是王菲荼靡的歌，他也有眼泪，在黑暗中被淹没。我们都曾经是黑暗中华丽的舞者，害怕刺眼的阳光，用重重的盔甲武装自己，然后自以为是的悠然游走。可是终于有一天出现在阳光下了，浑身火烧般的灼伤，继续舞蹈么？继续么？那一刻我们化做精灵化做飞灰吧。
我想在蔚蓝的天空下看见你们温暖灿烂的笑容。
真的想……

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点
爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电
有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变
遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过来不及说再见
已经远离我一光年
060214


|若可以，我在我的坟等你|
去坛子溜达的时候又想起了〈幽灵公主〉。一直迷恋的电影，或者说迷恋的是那个骑在美丽帅气的白狼身上的女孩子。不知道居然也可以有如此帅气的女孩子，3分美丽再加7分的英气居然连同是女子的我也会看得目不转睛，更何况那个男主。
我亲爱的珊珊，永远无法忘记的是最回骑在白狼身上的回眸，坚强勇敢到让我心疼。
又想起石榴来，脑中抛不开的是躲在黑色蝴蝶背后那个目光清澈的孩子。是的，我一直叫她孩子，她是我永远的宝贝。也许我对这样聪明坚强而又骄傲的女子永远没办法产生抵抗力。
曾经一起研究怎么死最舒服，她说宁愿躺在床上的时候地薄雾浓云愁永昼震，那样没有痛苦，甚至连坟墓也可以省了。
呵呵，那我愿意从舍身崖上跳下，临死前体验一下飞翔的快感。
我们都是渴望自由飞翔的孩子。
若可以，我将在我的坟等你……
060219


|西卡麻鹿|
感觉是离开身边很久的人了。姐夫突然提起来的时候心里闪过的是他懒洋洋的神情，抱怨的语气，斗志为零的天才蹲在树阴下透过缝隙看洒下的阳光……
是的，我亲爱的西卡麻鹿，你是个天才。

“我啊
只想安稳地做个忍者
安稳地生活
和一个不美也不丑的普通女人安稳地结婚
安稳地生两个小孩
第一个是女孩之后是男孩
等儿女结了婚
儿子独立后便退休
之后闲时和朋友下象棋或围棋
过着悠哉游哉的隐居生活
然后先太太一步离开这个世界
能有这种人生就好了”

Y说他所追求的生活是这样的，那个时候我还不知道西卡麻鹿的存在。我忙碌的生活中忽然闪过的一道风景，让我竟也忽然有了闲暇对生活打起了盹。
后来看见的是在战斗面前充满了抱怨的西卡麻鹿，可是却一次次漂亮的完成了任务。火影中最喜欢的本来是白，60多集后我们的天才终于开始绽放光芒。那一刻，心里居然有期待已久的喜悦。
我追求不来的生活方式，我爱极了的生活方式。
姐夫说他深藏不露，我想说不是这样的。这样的词用在西卡麻鹿的身上是那么突兀。我喜欢的他，是隐士般的智者，并不是愤世嫉俗所以无奈归隐，只是因为追求的是简单的生活，向往的是自由是最尊重自己的生活，所以将天才的光芒掩盖在了时时对着天空发呆的三角白眼中。
可是是金子总是会发光的。
从他作为唯一通过中忍考试的忍者那一刻开始，不，也许在更早之前，他的光芒终于无法掩盖。他身边的是毛躁的鸣人，是为了报仇不顾一切的佐助……而他却是唯一一个眼中偶然闪过的智慧光芒可以如阳光般明亮的人。
生活平凡但自由，如同天上飘来飘去的云。
天才的西卡麻鹿！
060222


|羽毛。|
有时候爱是粉红的羽毛
谁捧着都有微笑的眼角
才看它在手心沉沉的睡着
一起风又醒了那么轻飘飘的走掉
　　　　　　　　　——王心凌·羽毛

两大本厚厚的短信拿在手中竟然沉重到不可思议。
昨天听AQUA的歌，跟着他们漫无目的地喃喃自语。
想起SD娃娃来，永远精致美丽到无可挑剔。可是朋友说，它们空洞的眼睛没有感情。
我却把那种注视叫做专一。永远专注地看着某种东西的眼神，永远如一的心，这个世界又有几人可以做到。
呵呵~朋友说我每次这样笑的时候都带着说不出的敷衍感觉，让他很难受。可是我该怎样微笑？还是他不喜欢我的笑容满面。
买糖葫芦的时候转身看见一个很可爱的小女孩，两岁大小，牵着我的衣角，苹果般可爱的脸上笑靥如花。心里一阵温暖。于是再买一串，漂亮地像玛瑙似的糖葫芦又怎能和这个可爱孩子的笑容相提并论。
可是我却自来喜欢。
我不爱吃甜食，也不爱酸的东西。对水果糕点的挑剔常常让同宿舍的女孩们郁闷不已。
我说我叫夕儿，所以对所有红色的东西带点偏爱。尤其是糖葫芦上晶莹剔透的颜色。
昨晚上的短信说，我们之间真的已无话可说。说出来的时候竟然没有伤心的感觉。一年半的感情我不相信竟然如此平淡。可是真的轻松。
我们都太过小心翼翼地维护，却忘记了爱情并不只是需要小心的。
很少听温暖的歌，却喜欢那种平淡的感觉。就像我喜欢的电影，清淡而不张扬，认真做每一个角色，平淡但是贴心的台词，精致而不做作的场景……
可是因为Y，听了很多温暖的歌。
可是因为……
朋友说烟花的美丽不仅在于她在夜空中盛放的眩目，也是因为它如昙花一现般的转瞬即逝。
青春是美丽而空洞的，我们不断制造闹剧来填补这个空洞，可是因为时间过往太快，什么事情都显得索然无味起来。

“多么沮丧成佳节又重阳人世界并不像童话
王子公主很少喜剧收场
不是只要够勇敢够善良
就会有仙女帮忙实现愿望……”
060221


05-06 END。

曾昊。K。

阳光。计划一场出行。

消失的小孩。要不到糖吃的小孩。

若生无可恋。

苏阳。贤良。

转文。


|书生。|

我们认识的季节很薄很薄，一路拽起细细的影子，怕它断却总在断。若失去油盐酱醋的素朴铺衬，这一句竟全然可以道尽。纵使藏有千万个不甘而高喊，我不，我不愿。但至今，我们对彼此想要表达的言语早从囊中掏空。
俨然转变成为江郎才尽的穷魄书生。由此，便无法再继续经营爱情。
冷战一次又一次的劈头向我们袭卷。
这之前，那道路曾有几次以浩浩荡荡的庞大声势扑压过来，多么惊喜跟胆怯。彼时，我却忘记自己到底是用什么样的方式来迎取，后来我们全被它逐个击溃瓦解，或，连骨头碎折的都连接不起。时至今日，再弯腰饮那段时期的泉，竟一下苦到舌头根。舌也连心，觉得心房痛，欲流泪却难出。
那咸咸的感觉不知消失于哪个世纪尽头。尽头，苍老如我的你可否也在？并荒凉的回头低眉看我？神情极尽幽怨无奈，尽管使双手蒙眼，却依然窥视清楚。那是心眼，猝不及防的，宛若昙花，开了再谢了，不过几分几秒的事，我却像经过了生，一并淌过了死。
抽离出来，望见现实的境地仍不缓不慢的行进，怂恿着我们埋入人流，再也寻不出彼此的身影。我摆出痛哭的姿势，抬起手臂抹泪，一脚踏进干涸的长河，河两边寸草不生，仿佛这是我们萎谢过的另一种空间。
我只站着干嚎，旁边人群川流不息，穿过我的身体。又惊恐，又喉咙痛，一幅手足无措的姿态。因为不知晓往后该怎样，我慌张的被此心境扭曲的愈来愈小，愈来愈细。
直至嘎然一声脆嘣嘣断裂。

小孩子的眼睛总是干净得让人开心。
在儿科，看见了很多很好看的眼睛，晶莹得染不上一点尘埃。对他们微微笑的时候，他们也会裂开嘴傻乎乎得冲着你笑。很自然的，笑意便染上了身上每一个细胞。像叮咚的山泉，洗去了掩盖在身上的烦闷。
于是想起有天和ZZ聊天时说到为什么那样喜欢她，也是因为她身上纯净的阳光味道。
其实在之前也和猪说过类似的话。只要待在ZZ的身边，就会不由自主地感觉开心温暖起来。

后来有天阿K发来消息，偶然的温和让我措手不及。
于是想起了那句话，别人的温柔可以打中你心底的柔软。
我对温柔依然缺乏抵抗力，于是心底有一小块地方，便不可避免的柔软了起来。

吸露群。昼颜。

大雨之后，彩虹升起。

ZZ说耳环很孔雀。HAHA。
081124

ZZ发来短息说你去看我的日志，坚持每天在写的。
有没有回消息我忘记了，似乎是从两年前还是三年前养成的不好习惯——忘记接电话，或者总是隔很久才想起还有短信没回。
只是想告诉她其实我也每天在看。
每天看她的日志，每周看次猪的空间，隔几天回次豆邮，隔很久才想起还有邮件没回，然后在某天昊的抱怨中想起快一年没手写信了。
记忆中最后一封手写的信足足写了三个月，后来在摇摇晃晃的火车上划下最后一笔的时候，却茫然得不知道该寄给谁。
——果然因为是茫然的，所以寄给东南亚的时候便丢失掉了。

整理电脑的时候有很多游戏的截图，大都是我一个人。
以前总是下很多顶着不同名字实质却差不多的游戏来玩，也总是很快就失去了兴趣。
猪说得很对，没有人一起玩的游戏，怎么都提不起劲来。
然后想起昨天给谭说突然很想念冒险岛。
她回我说想起玩具塔不会觉得想吐吗。
可是她不知道，我一开始便想起的，偏偏便是曾经爬到想吐的玩具塔。

从肾内转到了儿科、

又翻十二国记的小说，总是对风之万里，黎明之空那一篇念念不舍。不论是题目还是情节都爱到了极致。或者说就是从这一章开始爱上这动画。
后来想想无聊的时候看书到了杂乱的地步，电脑里很多不舍得删除的书几乎都是某个作者的合集。以前有个老师教我，说看书就好像在菜市场买菜，要挑最好的回去吃进肚里。可是他却没告诉我，没有对比和挑挑拣拣的过程，又怎么去分辨最好的或是坏的。

我总是喜欢用太过无聊作为借口来掩饰心底真正的声音。
久了便也就相信自己是真的太过无聊，所以做了许多打发无聊时间的事情。
比如写许多莫名其妙的故事。
比如将一路公交从起始坐到终点再坐回来。
再比如在日志里小心翼翼编造谎言将自己隐藏起来。
……
哈。信么、
自己都不相信呢。
我曾经，写过一系列的故事，故事里面每个角色，都是我在乎着的人们。可是没有一个人看出来了。
我也曾经，在台灯下或者教室的最后一排，写过很长的信，做着自己最讨厌的事，赤裸裸的把心情暴露在别人面前。
可是，猪在日志里还斤斤计较着我说过的害怕暴露自己这样的话。

其实从来都不是属于孤独甚至享受孤独的人呐。

有些书反复看也不会明白作者在讲什么。
可是有时候偶然想起其中一个情节便就豁然开朗了。
顿悟、
这是个很好的词。
不过也有可能我所以为的豁然开朗，不过是自以为是的明了，也许仍然离作者的本意十万八千里。
可是有什么关系呢。
我要的明了，不过是解开那个纠缠的结。

然后想起在一本书里看到的一句话。
——最怕的不是你不知道要的是什么。而是等你得到你想要的后，才发现那原来从来不是你想要的。
大概是这样的意思。看见的时候有彻骨的寒凉。
就好像三千微尘里，吾宁爱与憎这样的话。
我害怕太过茫然，也同样害怕走到最后发现自己原来从头到尾都是错。
可是谁又知道呢。
在邮件里也和石榴说过，所谓的海市蜃楼，不到尘埃落定的一刻，你又该怎么去分辨什么是虚幻，什么是真实。
还是同样的话。
我要的，即使是谎言也无所谓，只要能够欺瞒一生。

能够欺瞒一生的谎言也许就不再是谎言了。
就像被遗忘的秘密也就不再称之为秘密一样。

十年是个漫长的时间。
可是昊你看，我依然记得校门外的烧烤，昏暗书店里弥漫的旧书味道，你家的位置和自行车的速度。

和同学逛街的时候看见五颜六色的窗帘店，便想以后一定要很大的落地窗和很漂亮的窗帘。
081111

原来小时候是看过丹特峰的。
其实情节都已经不记得了，后来佳片有约放了一个片段，是他们在硫酸的湖上，那个老太太为了自己的孩子们，跳下了船。
这个镜头在脑海里有很多年。
甚至连老太太说得话都还有清晰得记忆。
原来我不是记忆变差了，只是有些东西自己去忘却了。
对某些感情越来越迷惘之后，对亲情却是逐渐清晰。
那样刻骨铭心无可替代的存在，对每个人来说大概都是无双的吧。
080930


——
Juniper。新买的香的名字。
扔在床上久了，便有淡淡的味道侵入骨髓肌肤。

去二滩玩之前没想到会有那样舒服的风。
在游艇上在船头和船侧坐了很久，湖面上来的风很多。
同学在船舱里玩扑克，笑声也很多。
于是很自然的就快乐起来。
后来中午在湖上的小岛上吃的江鲢，也许并没有我们觉得那样好吃，可是在摇摇晃晃的船上，听着江水的声音，鱼便也鲜美起来了。
往山下走时经过长长的汽车隧道，山腹里凿出来的通道，阴冷而黑暗。
回来的路上有两条河汇合，于是河水便是一半青一半黄。

以前好像很是习惯独自去玩，虽然自由很多。
可是人多也有人多的快乐呢。
081005

某个病人出院前送给我的自己做的花朵。
很粉嫩的颜色，拿回宿舍后放在厚厚的一叠书上。
后来回家，爸爸问我，是怎样的感觉。是否还是无法负担的沉重和低迷。
不清楚呢。
每一科，每一个病人都给我一个世纪般的感觉。
去看着旁人生命的起伏或是逐渐走向衰亡，并不是那样轻松的事。
在生命面前，使用很多的修饰词都不足以表达我的敬畏。
是真的敬畏。
080909





把头发剪短了。
越来越偏好黑色。
080917


最近开始喜欢轻松的动画了。比如冰河世纪。
看完消融后再看云之彼端，约定之所，中途好几次无法忍受那样的沉闷和细腻。
想起有天和柒聊天，有点生气的说不该去看那么多可以让人瞌睡的片。
我有很不好的习惯，了解一个人，总是习惯从他们的爱好入手，而做得最多的便是看相关的书或者电影或者。
看得多了，好像便连情感也冰冷起来，所有的一切都该是旁观的态度，去看那些冷冰冰的铅字或是别人上演的悲喜。
呵。很无聊。
就好像南说她都快忘记该怎么和别人说话一样，我也快要忘记打交道的是一些活生生的人了。
080923


|盲眼的青蛙|

伤逝很好。竟可将人和回忆完全脱离开来。
七月那样漂亮得写，却是那样冷冰冰的句子。
——伤痛着已然逝去的过往。
——粉白莫道不消魂粉红的樱花凋谢了，宛若细雨一样飘飞下来，落在才华横溢、放纵粗俗的浮世绘画家手心里，也落在皮肤白皙，艳丽如花的江户名妓的睫毛上。台上是绵长沉闷的歌舞伎，台下是稍纵即逝的欢娱。
影十手的镜头，定格的很唯美。文字也很美。
可是却总是如同那些纷纷扬扬的白梅花香一样，揉进了雪里，便分不清哪是冰冷而哪是芳芬了。
后来再看七月，她说的那样狂热，那样不顾一切的爱恋，却总是无法真的让我感觉到热切。
终究不过是冷香扑面。

你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看。
你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。
你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看。
你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。
——诺。缠绵够了。情话绵绵了。却是入不了心，动不了情。
080918



断断续续看着碧奴，苏童也有冷冷的香。
而那只盲眼的青蛙。
又在寻找着什么、
080920

前天看见了彩虹。
昨天地薄雾浓云愁永昼震了。

生命一向很无常。
有时候会有瞬间的恍惚，不明白自己身在何处。
有时候也会很懦弱得忘记不愿意记忆的事情。
可是都没关系了。
给石榴的邮件说，有很多想说的话想要说出来了。
有那么多的人我本是如此爱着他们，却一直矜持着假装若即若离。
算什么、
就好像昨天晚上在电话里和姒开玩笑说的，我是很佩服他的，却将那些隐藏在过去嬉笑尖酸的话语中了。
若是有一天再没有机会，甚至连后悔的机会都没了，那该多么可惜。

天气冷得很快，早上去医院的时候鸡皮疙瘩爬满了手臂。
很意外一楼是如此安静，过去常常坐满人的CT室外一个人影都没。
然后想起周末他们好像是不上班的。
电梯也是空荡荡，办公室同样的空荡荡。
没开空调，却觉得冷气从脚底缓缓升起。

魔术师还差10分钟看完。
灵魂的秘密还没有讲述。
不知道什么时候会记得去将它看完。
——秘密久了，忘了，淡了，是不是也就失去了好奇和吸引人的东西，变得不叫做秘密。

生活安宁。
愿、
080831